Es ist wissenschaftlich umstritten, ob es so etwas wie eine psychische Energie gibt, die geraubt werden kann. Man kann sie mit Sicherheit nicht messen. Aber wir kennen tatsächlich alle das Phänomen, dass uns gewisse zwischenmenschliche Beziehungen bereichern 

und uns Kraft geben, also gewissermassen Energie spenden. Manchmal haben wir es aber auch mit Menschen zu tun, mit denen eine Begegnung anstrengend ist und uns eher Kraft zu rauben scheint. Gehen wir mit ihnen eine längere Beziehung ein, fühlen wir uns je länger je mehr ausgelaugt, enttäuscht und emotional erschöpft.

Die schwedische Psychotherapeutin Ingalinn Roos (siehe Buchtipp) hat versucht, das Phänomen zu analysieren, indem Sie zwei Beziehungstypen unterschieden hat. Den Energieräuber (der natürlich auch weiblich sein kann) oder Nehmertyp und den Energiespender oder Gebertyp.

Ein klassisches Beispiel für ein solches ungesundes Verhältnis ist die einseitige Liebe. Der eine Partner verschenkt sein Herz und will den andern glücklich machen, der andere nimmt und ist doch nie zufrieden und kann auch keine Wärme zurückgeben.

Der Nehmertyp ist jedoch nicht einfach ein berechnender Mensch sondern handelt unbewusst. Roos diagnostiziert, dass es sich oft um Menschen handelt, die als Kind zu kurz gekommen sind, und deshalb einen unstillbaren Hunger nach Liebe und Zuwendung und oft auch materiellen Gütern haben. Sie sind von ihrer eigenen Bedürftigkeit so gefangen, dass sie sich kaum in andere Menschen einfühlen und deren Perspektive verstehen können.

Gebertypen sind das Gegenteil. Sie haben eine grosse Empathiefähigkeit, spüren, wie es andern geht und möchten nahestehende Menschen glücklich machen oder ihnen Leid ersparen. Sie sind freundlich und grosszügig und sagen lieber ja als nein. Damit werden sie zum idealen Opfer von Nehmertypen. Sie sind manipulierbar, weil sie schlecht nein sagen können. Sie versuchen sich um der Harmonie willen an die Wünsche, Forderungen und Vostellungen des Partners anzupassen und erwarten, dass ihnen der andere in derselben Weise entgegenkommt. Es ist aber immer - besonders aber in dieser Konstellation - falsch, von sich auf andere zu schliessen. Im Umgang mit Nehmertypen ist Abgrenzung das Allerwichtigste. Es braucht das Nein in der Liebe. Der Gebertyp muss sich bewusst werden, dass er die Defizite des Partners nie wird kompensieren können. Er muss also zu sich selbst Sorge tragen und darf nur soviel in die Beziehung investieren, wie auch zurückkommt. Er darf nicht so selbstlos sein, dass er sein Selbst verliert.

Es wäre aber falsch, den Energieräuber als schlechten Menschen und den Geber als guten Menschen zu etikettieren. Der Energieräuber ist aus seiner Geschichte heraus zu sehr auf sich selbst bezogen und eigentlich noch nicht reif für eine partnerschaftliche Beziehung. Idealerweise müsste er seine Defizite in einer Psychotherapie aufarbeiten. Aber auch der Gebertyp hat seine Schwächen. Weil er geliebt werden möchte, neigt er zu Ueberanpassung und nimmt seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu wenig ernst. Er muss lernen, auch zu einem geliebten Menschen manchmal deutlich nein zu sagen und wagen, andere auch einmal zu enttäuschen auch wenn dies zu Konflikten führt.